notte silenziossissima intorno a me...ma si sa...la notte porta ombre,ombre che credevi che fossero state sconfitte dalla luce,e scopri invece che alla prima fiamma traballante risorgoo dall'oscurita e ti avvolgono,ti avvolgono in una gelida morsa ricordandoti che fanno parte di te...che la tua stessa persona è ombra...stasera ancora + di ieri ho cercato di analizzarmi,passando 1 ennesima notte insonne...scandita dalla rievocazione di fatti e avvenimeti....e dopo attenta riflessione io ho capito 1 cosa...che non so  odiare...e per quanto mi impegni non ci riesco....stasera un mio nuovo amico mi ha detto,per dimenticare qualcuno devi solo imparare ad odiarlo...poi le parole d una canzone che dice:"dimentica le cose belle e il dolore sparirà"quindi è questo che bisogna fare...è inevitabile...bisogna dimenticare...in fin dei conti non dovrebbe esser difficile dimenticare se pensi che hai costruito il tuo castello su basi di sale e colonne di sabbia...infatti al primo soffio di vento tutto è miseramente crollato lasciandomi in mezzo a macerie che il vento rapidamente ha sollevato in aria,ma non per aiutarmi mandandole via da me,ma continuando a farmele ruotare intorno...quindi inevitabilmente rivivi degli attimi per milioni di volte visto che mi ruotano intorno...e allora rifletti fin che punto può essere vero 1 sorriso...cosa si cela dietro una persona che pensavi di conoscere e che in realtà non conosci affatto...cosa si cela dietro la parola ti amo?ma soprattutto dov'è lo scaltro inganno nel dire "per sempre"....in quale gelido meandro della parola per sempre si nasconde la bugia,il tradimento.....analizzi e non trovi 1 risposta...forse non c'è...ti analizzi allora....hai sbagliato???si ho sbagliato immensamente, ho commesso degli errori...."ho tirato troppo la corda".....ma quale errore non puà esser perdonato???allora penso e sorrido con amarezza...quell'errore non si perdona....che sia un bene che questa corda si sia spezzata?che sia forse questo l'aiuto che mi han voluto dare???la domanda che mi è stata rivota è....."chi sei tu veramente"...io veramente sono la persona che cnosciete,sn la persona irruenta curiosa e insaziabile del mondo....quella persona stronza e arrogante...e poi sn quella persona che sorride,che piange per 1 film e che credeva nell'amore da favola...dove al principe basta la principessa,dove alla principessa manca il prncipe,sono quella persona che parla in modo dislessico e che ogni tanto fa delle figuracce assurde,quella persona che quando dice ti amo o dice ti voglio bene lo fa con il cuore in mano....e infine quella persona che nel bene o nel male non troverai nell'altra gente....troverai di meglio,troverai di peggio...ma non troverai mai me....potrebbe essere un bene o un male...chissà....ho capito stanotte quale è la mia + grande paura....non la morte...non i ragni....non la solitudine....ma l'abbandono....già, l'atto in se dellabbandonare qualcuno di voltargl le spalle,e questo fa parte di me..persone che amavo in un modo o nell'atro hanno scelto di abbandonarmi e quindi vivo nell'eterna paura che tutta la mia vita sarà fatta di abbandoni....ieri sera hoo chiuso gli occhi in preda allo sconforto,e poi 1 sms inaspettato che diceva"raccogli i cocci di questa storia e ingoiali"li per li non ho capito,ma ingoiare è cmq interiorizzare il problema....devo solo accettare che non per tutti c'è il finale che ci si aspetta,che a qualcuno nn interessa averti nella sua strada o almeno capirti che c'è chi non è circondato solo da neve,ma la neve la ha nel cuore...devo solo imparare e capire e abbattere questo senso di sconfitta che ho dentro.....perchè purtroppo ami qualcuno che non vuole ne merita forse il tuo amore....e speri che domani possa svegliarti e non amare più....e le lacrime rigano il volto....ma non sono lacrime di disperazione,non stavolta....sono lacrime di rassegnazione.....sei su un ponte.....c'è vento.....sotto di te acqua a perdita d'occhio....in mano stringi un foglio....dentro il foglio ci sn 2 nomi..delle promesse....dei sogni....il foglio è in mille pezzi ormai....devo solo trovar la forza di aprire il pugno e lasciarli volare via che diventino solo ricordi....che diventi rassegnazione...perchè la fiamma della speranza ormai traballa è fioca,quasi spenta....e io come all'inizio vedo le ombre.....emi siedo in un cantuccio e mi raggomitolo sapendo ormai di essere solo...

parole....sentimenti....è possibile svuotare i pensieri in un blogper cercare di liberarsi la coscienza e sperare di poter chiudere gi occhi e riposare prima che il sole faccia capolino dalla finestra?gira e rigira, le lenzuola che vengono via dai piedi, ti rigiri e cerchi fresco....bevi....fumi 1 sigaretta....inutile il sonno nn viene e le lacrime continuano a scendere e non riesci a fermarle e ti fai 2000 domande e perchè cazzo non trovo le risposte...dove sono le mie risposte??non le merito forse.....e ora che si avvicina san valentino e i suoi cuori e le margheritine che dicono I LOVE YOU io vi chiedo che cazzo è l'amore perchè viene dipinto come qualcosa di splendido,unico mentre stasera sono qui alle 5 del mattino senza + neanche 1 lacrima a riconsiderare il tutto... ho sbagliato lo so,chi non commette errori?ho passato la notte a cercare di pensare a ogni tipo di cazzata, dai...su concentrati..pensa a che farai domani nn pensare al dolore pensa all'esame,pensa all'estate....ma il dolore batte sul mio petto dandomi un enorme senso di vuoto.....parli cn la gente e tutti come da bravi burattini dell vita ti dicono: passerà....ti serve da insegnamento,è un esperienza vedrai....ma non voglio l'insegnamento, io ve lo giuro che nn lo voglio....voglio solo una spugna per cancellare tutto questo male che sento dentro....voglio svegliarmi domattina e non provare nulla... arrivare a colazione e litigare perchè è finito il succo di pesca,correre a studiare,andare in palestra,leggere la mia rivista....invece ti ritrovi 1 carcassa e guardi quel display e  nel silenzio senti anche il rumore dei circuiti interni e fissi quell immagine immobile,e la fissi intensamente aspettando nonostante tutto il male che tu veda 1 sms....di qualcuno che ti dica che in fin dei conti non ti ha dimenticato..invece quel display resta immobile e tu come dejavu rivivi istanti,attimi che hai in testa come 1 ritornello ma continui a fissarlo e preghi dio affinche qualcosa cambi e poi capisci che sei  un ombra della persona che eri e ti guardi intorno e ti trovi in ginocchio per strada e vedi la gente che continua a camminare....che va avanti.....e tu ti accorgi che la persona che aspettavi sta camminando insieme alle altre....anche lei va avanti....e allora qualsiasi persona con 1 pò di morale e amor proprio direbbe...mi alzo e vado avanti....mi alzo e riprendo a camminare....io non sono cosi...sono una persona vigliacca,una persona impaurita...una persona sola.....e non mi metto a camminare ma continuo ad abbassare la testa e piangere piangere e piangere e ancora 1 volta guarderei questa maledetta stella nera che mi perseguita e le direi hai vinto....anche sta volta sto in ginocchio....adesso basta però....hai vinto...cancella questo senso di vuoto....quesa sensazione di eterna sconfitta che ho nella mia vita....quel senso di inadeguatezza perenne...alzi un attimo lo sguardo appannato dalle lacrime e continui a vederla andare avanti....neanche le tue urla hanno fatto si che si voltasse...ho fatto le mie scelte....e mentre voi avete costruito il vostro fortino d mattoni io ho costruito il mio di foglie....e stanno volando via e io mi sbraccio per afferrarne qualcuna...ma non riesco a prenderle...non ci riesco....e ho cosi paura....stasera nessuna delle mie domande trova risposta....vorrei solo non sentire e non vedere,non vedere che ho costruito un amore su una bugia ben orchestrata e e diretta....che ogni sogno speranza è andata in polvere....e per chi mi conosce sa che immenso carattere d merda io abbia,che sono una persona che ha 1 amico e 200 nemici ma giuro....giuro che ci avevo creduto per un momento...ci avevo proprio creduto..ma aimè è la mia vita no cara la mia stella??? tu sei accanto a me per ricordarmelo chi sono...pr ricordarmi che ache stavolta 1 altra delle mie colonne non c'è più....e so che non la rivedrò....e fa male....tremendamente... ma è la cosa giusta...l'amore non può andare oltre,ma la vita è 1 lotta e 1 battaglia....ma stavolta i ho deciso di non lottare spada e scudo a terra....fine,mani in alto....lasciatemi a riflettere...andate tutti avanti....e tu....proprio tu....va avanti....ma ti prego per quanto io adesso te lo stia scrivendo tra i singhiozzi.....non voltarti.....va avanti e nn ti voltare e buon cammino....e adesso spegnete le luci....voglio silenzio....silenzio...voglio che 1 dolce senso di quiete rilassi i miei muscoli...che le mie lacrime si secchino sulle guancie e che smetta di tirar su con il naso...voglio adormentarmi e non sognare e sperare a occhi semi chiusi che il mio dolore sparisca...

Ma si, affidatevi ad un chirurgo qualunque e lasciate pure che vi tagli quel sottilissimo filo di conduzione fra le vostre orecchie e il vostro cervello..